言情笑话
觸電
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，
晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。
天堂
一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
按摩器
一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」
店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...，可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」
店員：「對啊，幹嘛﹖」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」
吸乳器
一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳
器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。
起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想
把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。
最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。
售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升
時，就會自動停止。」
宋太宗
話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，
決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗
到處參觀以決定接受何種懲罰。
宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做口交。
於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?
牛頭馬面回答：是的
於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......
公車笑話
有一個人叫張文幹，一天，他帶女友搭公車。到站時，
女友先走到前面，此時女友的手帕不小心掉了，
於是女友用有點曖昧的口吻說：幹，幫我撿，
但他似乎沒聽到，女友又再講一次：幹，快幫我撿啦!
這時公車司機很生氣的說：幹，不會自己撿啊！
美國裸奔
裸奔之風吹到老人公寓中，一天布朗太太對女友們說：
今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，
我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。
老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。
果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。
只有一個老頭子搖搖頭說：
布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。
蜜月
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：
「我可以請你跳下一支舞嗎?」
牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」
鬥智
從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：
“衙門兩邊開，縣爺坐中間，
兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”
和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：
“佛門兩邊開，佛祖放中間，
和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”
婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：
“大腿兩邊開，香穴在中間，
雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”
Don't Stop
一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐，
在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』
美國人在一旁一語不發。台灣人忍
不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』
『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。 美國人：『Don't
stop~~』
物理
有兩個男人去上廁所.........
甲：為什麼我尿尿的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............毫無聲音！！
甲:.............
乙:.............
好醫生
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，
只要剪掉它問題就解決了。
小王說這怎麼行呢......
醫生說沒關係你可以回去考慮看看，
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：@#$%#
買牛
農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒
子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！」
經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑
了過來，喘著氣說：「爸爸！爸爸！不好了。」
農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子說：「爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶
水……」
細菌
有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才
抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內
的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」
大便
有一個男的，養了一群精子！有一天，
他帶了一個女人回家。達到最High的時候.....
這群精子討論說：主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！
於是,這群精子就拼命的向前衝！
很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回跑..
並且說：趕快逃啊啊啊啊啊啊.......！！
(奇怪﹖！今天不是要為主人效力嗎﹖不管了，向前衝吧！！)
不久，看到前面癱了另一群精子...
哀號地對他們說：快..快..快逃呀，大大大大大....大便沖..沖過來了！！
牙醫
一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的
肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，
不想讓他聞出任何異味．』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？ 』
生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做愛做的事
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問： 你是不是我爸？
醫生說：不是..我是醫生
然後他又看到了護士，也問說：你是不是我爸？
護士說：不是..我是護士
最後他看到了他的親生父親，問說： 你是不是我爸？
他父親很高興的說：對呀！我就是你的爸爸！
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵： 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說：我...就是你老爸
結果那個女嬰就呸 ! 的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：這樣子髒不髒？髒不髒.....？！?
黑桃五
一個女人，雙手戴著黑手套，雙腳穿著黑皮靴，
其他部份甚麼都沒穿地參加一化粧舞會。
但在進大門之前，守衛把她攔了下來。
我們這個舞會有個規定，化粧成甚麼都可以，就是不能一絲不掛
該女郎答道： 我哪有一絲不掛，難道你看不出我扮的是黑桃五嗎﹖
做愛做的事
戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
有個新兵忍不住想做那愛做的事。
就問一個老兵那裡可以解決，
老兵就說：後面那個帳篷...
老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，
裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那愛做的事。
回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖
新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！
求婚
一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”
“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”
借我玩一下啦！
一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。
於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............
在銀行排隊時
有一天下午我在銀行排隊時,
我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不
立刻乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
如你不立刻放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。
嗯嗯啊啊
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他嗯嗯啊啊
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......
我不可以?
公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
充氣
有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定> 替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」
老婆婆
風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：
「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」
愛夫六大法則
A. 老公絕對想要。
B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。
強匪
某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※
女人vs男人
女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....
原來如此
做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說：醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生：她願意嗎？
陳先生：她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是...
醫生：可是什麼？
陳先生：可是....這個玻璃罐子就是打不開！
某日, 上課時.
阿呆突然舉手發言:報告老師.
師:什麼事?
阿呆:我想上廁所.
師:...好吧!下不為例,幾號?
阿呆:報告老師,大號!
師:喂!我是問座號!
此時全班早已捧腹大笑...
某日，有三個同時拜見閻羅王，第一個人進來，閻羅王問他：
「你生前是做什麼的啊？」
那個人回答：「我是一個農夫。」
閻羅王又問：「那麼，你生前做了什麼好事呢？」
農夫說：「我讓很多人吃飽。」
閻羅王就給農夫一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
農夫就上了天堂。
第二個人來了，閻羅王又問：「你生前是做什麼的呢？」
那個人說：「我生前是一位老師。」
同樣的，閻羅王也問他：「那你生前做過好事嗎？」
那個老師就說：「我讓很多人變聰明。」
閻羅王也交給老師一把金鑰匙：「這是天堂的鑰匙。」
老師也上了天堂。
第三個是個女人，閻羅王也問：「妳生前是做什麼的呢？」
那個女人回答：「我是一名妓女。」
閻羅王還是問：「那麼，妳生前做了什麼好事呢？」
妓女回答：「我讓很多男人快樂。」
閻羅王交給她一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問：「為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙？這是那兒的鑰匙？」
閻羅王回答：「這是我房間的鑰匙。」
一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時
剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一
齊騎。
一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲
，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地
加油站下馬，然後大叫一聲呼，揚長而去。
你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？加油站服務員問。
沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌
下來。
小姐那位服務員說印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！
某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說：「噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？」
剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，
那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」
女孩還嬌嗲說：「我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！」
此時，整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：
「喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！」
有一天，爸爸和兒子一起洗澡，
兒子說:『爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?』
爸爸說:『因為我比較聰明，你比較笨嘛!』
但爸爸怕兒子自卑，又說:『沒關係，以後你就會變聰明了!』
後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽,
就問:『媽媽呢?』，兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的，
看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。』
有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家
的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那隻烏龜帶回家,剛好那天坐
公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就
是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著
一位女生,而那隻烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫
發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就
是沒看過有眼睛的龜頭。
有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚
上後..還是忍不住去找女人發洩...
那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。
好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹
在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
那公安隊長拍胸脯的說：「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客
』這兩個字..
不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」
我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結
果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『不是嫖客』！
一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,
突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』
第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...
爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』
湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神
望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:
Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我.
於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,
並對那個辣妹說:妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!
當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時
那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長
格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一
個口令是把衣服脫掉,第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用
臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩重要部位。
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開
始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所
以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我
們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份
了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說不要甩
他啦當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說你跑跑看,看你有沒有辦
法叫它不要甩。
有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。
他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆
遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．
他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前
一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了
好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一
個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？
他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．
先生：『老闆，這個吃了會怎樣啊？』
老闆：『哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！』
先生：『那這個要怎麼吃啊！』
老闆：『你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？』
先生：『有啊！有啊！』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
先生：『對啊．．．．就是會有ㄅㄨ ㄅㄨ的聲音啊！』
老闆：『沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦～～』
先生：『真的嗎？？』
老闆：『當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？』
先生：『哦．．啊這個怎麼賣啊．．．』
老闆：『這一個十萬！！』
先生：『你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？』
老闆：『哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．』
先生：『好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！』
老闆：『那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．』
先生：『ㄅㄨ ㄅㄨ 天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？』
老闆：『你只要喊〞噓～～～～〞 它就會自然下垂了。』
先生：『 噓～～～～ 哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』
翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了
，他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ ㄅㄨ的聲
音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老
是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓～～～〞讓小弟弟消腫。
好不容易回到了家門口，他想：『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶
先生：『老婆，我．．．．．．．．』
老婆：『噓～～～～～～～～小孩在睡覺』
阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.
你老板為什麼付你那麼高的薪水?
阿珍: 我不會懷孕!
有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼??? 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!
有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,
幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。
彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。
於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,
原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,
在它的遺體旁還留了一封遺書,
寫道:我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。
小明很為自己的那個能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國.
第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......
第二天小明更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在
泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......
小明做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在小明的耳裡更是.....
第三天小明到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮.......
咻.....................咚.Aluba.....Aluba.......
從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣,於是小明就好奇的問什麼叫Aluba?
Aluba就是我們泰語的進錯洞........(旁人熱心的回答)
話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,
有一天與台灣朋友聊天時,說道你們台灣人一點都不斯文,
把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ
台灣朋友這就好奇了:那你們都怎麼叫那東西呢?
只見大陸人士回答:我們啊,把它叫作《幹部》
那女生呢?台灣朋友接著問。
那我們就叫作《幹部活動中心》囉
黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，
由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，
便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，
白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看，
你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎?
沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，
你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!
一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著已婚, 另一邊掛著未婚，男子從未婚這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著有經驗 無經驗，男子從無經驗的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著十英吋以上 十英吋以下,男子打開十英吋以下的門，
就走到了外面的馬路上.... |
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