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==跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,
可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.
有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住
场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为
不会再被提琴声困扰了.
可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周
, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

==色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地 了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"




冷与热的不同

上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,
很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,
发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],
马上就收缩回去了........]



车祸

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车.
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了.
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,
所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,
而且他还鬼叫个不停.
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,
从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没那女人手中
握着什麽东西吗?]



口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

==小仙女

话说有个丑男，很不小心的救到了一个小仙女，
很幸运的，小仙女给了他叁个愿望。
事後，丑男很兴奋的在街上闲逛着，突然间他看到了一张蓝波的海报，
於是他便许下了他的第一个愿望：
「我要和他一样壮！」他向天狂吼道．．．。
（路人投以好奇的眼光！）
砰的一声！丑男突然间变的非常之壮！於是，
他很得意的在街上狂笑漫步着。
（路人纷纷逃避！）
忽然，丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅！」丑男再度狂怒道。
（WELL，ACTUALLY HE SAW MY POSTER）
澎的又一声！一个又帅又壮的男人出现在街上．．．。
（美眉投以羡慕的眼光！）
於是「帅男」又在街上闲 着。
又突然之间看到有人在卖牛：「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水，暗自偷笑的许了第叁个愿望：
「看谁今後谁敢在看不起我，我又大，又帅，又壮！！」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声，第叁个愿望实现了。
啪的一声！他的那个不见了．．．！！
原来他指的那只是母牛．．．．．！！！！！

==看妇科

一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科.
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉.」内向妇女没有动静
医生又催促她,还是没有动静.医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还
有很多人在排队!」内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」




甜甜圈与口哨糖

一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。
於是来到一家成人酒吧内，看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上，
女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上，男的则把樱桃投到她的洞里。
表演完後，他们便走出了酒吧，准备回家。
在回家的路上，老公对肥婆说：「好像挺有趣的，我们何不在家里试试看？」
肥婆说：「好吧，在杂货店门口停车，我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」




性病

有一天，一个男生到一性病诊所，
於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看，
结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：
「你的那个怎麽都卷在一起呢！！？？」
於是摇了摇头说：「我不会治疗，烦请另请高明好罗！！」
结果在一年之後，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，
结果竟然完全好了！！
医生就很奇怪地问那位病人说：「你是怎治疗好的？」
那位病人说：
「他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像几乾衣服一样用挤的．．．」

唱首歌吧!!

女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?
女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?
年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,
抛开忧虑,忘掉那不如意,
走出户外,让我们堕胎去....


萤光贴纸

话说某天，老师到情趣商品店，他在架上发现一个很奇怪的东西？？
那是一个＜箭头型＞的萤光贴纸，老师觉得十分好奇．．．。
老师：「老板，这贴纸是做什麽用达？？」
老板：「ㄛ．．那个是和萤光保险套同一组的啦！」
老师：「．．．？？」
老板：「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光，
可是把灯关了又怕找不到洞洞咩，当然要贴个箭头指示方向呀！」
老师：「好，那我要这组套套，请多给我２张贴纸。」
老板：「啊？？为什麽要３个箭头呀？！」
老师：「．．．嘿嘿嘿．．． ^_^ ^_^」



沉默

停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，
於是商量後，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。
一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」
男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次後，
男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！
男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．．



琵琶传情

一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：「咚咚！」
媳妇问到：「是谁？」
紧接着又弹了两声：「公公！」
媳妇又问到：「干什麽？」
紧接着再弹了两声：「通通！」
媳妇再问到：「你不会找你老婆找我干什麽！」
最後弹了两声：「松松。」



购物

有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，
老公就问：「你怎麽没穿衣服呢？」
老婆回答：「我没有衣服穿啊！」
老公：「怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？」
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：
「买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子．．天啊！你连男店员都买回来了．．．」


什锦水果

话说有一位逃犯，越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了，又加上肚子饿．．．
逃犯找了一户人家，这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身，所以逃犯便大吃大喝了起来．．．
饱了以後，逃犯便要和其女一起睡觉，这对父女百般不肯，却无法抵抗。
女孩要进房前，父亲和她说：「如果他摸你的手，你就叫苹果；
如果摸你的腿，你就叫香蕉，爸爸会和他拼了！」
到了半夜．．．．．
女孩传出一声惊叫：「啊．．爸爸，什锦水果来啦．．．」




小水管

小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：
「妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：
「因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头，并且说：
「妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！」





种鸡

有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，
再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，
主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：「一粒不够，下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，
鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，
此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，
心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收 ，
果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收 ，
正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：
「嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！」



怪鸟

在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。
警察问：「小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」
小女孩：「不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！」
警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」
小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。
他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，
不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，
可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，
我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．」



应到和实到的关系

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：
「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：
「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
小明回答说：
「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」




那话儿

有一天，有叁个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕～～
加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，
而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：
「要不是我的有１２公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：
「哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！」


脱裤子打屁屁

有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」




香肠工厂

父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。
走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：
「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，
它就会自动从那头做出香肠成品来！！」
儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，
这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」
父亲说：「是呀！
２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」

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从来不吸烟

有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，
他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」

==变成石头

一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，
惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

女婿

有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天．．．
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对，心想：「我那麽紧张干嘛？？？」




美丽的修女

兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：
「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，
把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」

==贼人与魔术师

一天，大卫高拍蚊做完魔术show出来，被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来，大卫魔眼一闪，将其手枪变走，
贼人再从袋中拿出小刀，大卫也将它变走，贼人心有不甘，正想掏衣袋之时，
大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休，再拿出剪刀指吓，可惜大卫魔术高超，眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对，急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉，碰着个臭魔术师，连讨饭工具都给变走了．．．
小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」

==意外翻车

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

==性伴侣

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」

==值得奖励

有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
然後，他很放心的出门去了．．．．．
回来之後，早朝时．．．
他要大臣全都脱下裤子，大臣们都难为情的脱下来。
结果，每个人都只剩半截了！！
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
过了一会儿．．．他都没说话！？
皇帝不耐烦叫他快一点说！！
他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
结果．．．唉！那位大臣还是被斩首了

==香蕉

一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」  

六个月後

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游．．．
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．
终於，车内两人好不容易才平静下来．．．
小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
再六个月後．．．你就有小孩了！！！」

==扁桃腺发炎

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：
「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

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用头壳

在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，
可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，
大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，
就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
「Its too wide. Its too wide.........」
此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．
这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，
不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候．．．
一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後，也推门进去了．．．
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，
二十分钟後，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露 ，结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳