言情笑话26
需要
一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我
生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
PS：若不能来就寄四百块钱给我…………
钉扣机
有个乡下人到纽约，发现到处都有一种大机器，只要往柜子上的一个孔里塞
个25分的硬币，机器下面的洞里就会掉出个很妙的东西——有时是一罐可乐，
有时是一包香烟。乡下人觉得这东西很神奇，于是每次见到都忍不住要塞上
个硬币试试。结果他很惊讶，发由于他喝了太多的可乐他需要找个厕所，令
他惊讶的是连厕所的门也是可以塞上个硬币就自动打开的。
完事后无意中他发现厕所边上还有一个很不起眼的机器，上面也有个看来是
塞硬币的孔，却没有别的机器能掉出东西的那种洞。机器前方半人高的地方
只有一乡下人不禁浮想连篇，很想试试，可搞不明白这机器怎么用。正发愁
时发现有个男人急匆匆地捂着裤子拉链的那个地方向机器走来。乡下人灵机
一动，决定走开一点偷看这人…………
只见那人站到机器前，使劲把腹部贴近机器，好象还把仔细地在把什么东西
放进了那个形状奇怪的洞里，然后塞了个硬币。很快，那人系好裤子，满意
地走开了。
乡下人不禁感叹：科学真是如此神奇，连“那事”机器都可以做得让人如此
满意。他不假思索，马上冲上去如法炮制。放入硬币，机器停了两秒钟。然
后“砰”——乡下人跳了起来！终于发现投币孔下面的一行小字：本钉扣机
使用７号黑色纽扣…………
报复
古时候有姑嫂二人都通文墨，相互比较。
有一日小姑手捧一本汉书仔细阅读，嫂嫂走过灵机一动想出了一个上联，说
“姑娘看书心思汉”。
小姑听后满脸通红，但苦于无下联反驳，只好作罢。
过了几日，烈日当头，嫂嫂出门时手在眼上搭一个凉棚观看外面，小姑顿生
灵感，对了一句下联“嫂嫂怕日手遮阴”，报了一箭之仇。
身份
部长坐着专车去开会，驾驶员是位小姐。
突然，汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车，并说道：“身为女人，我不该修车，可是作为司机我有
责任去做。”说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：“作为部长，我应
该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。”说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：“对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要
去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。”
热情
小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他把车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近
的一块草坪……
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶
快给我下车！」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
下流
一次海难，十个水手和一个姑娘漂流到了一个孤岛上。
十天后，那个姑娘自杀了，因为她觉得自己这十天以来做的事情
太下流…………
十天后，十个水手把姑娘的尸体埋了起来，因为他们觉得自己这
十天以来做的事情太下流…………
十天后，十个水手又把姑娘的尸体挖了出来，因为他们觉得自己
这十天以来做的事情太下流…………
糟透了
商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
"贵公子不是还小？"
"嘿，五岁了。"
"嘿，五岁就会做那种事？"
"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把
我的保险套戳破好几个洞。结果………"
法国软膏
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。
"我实在苦不堪言。"其中一个人说："我传染了阴虱，痒得受不了。
有没有什么特效药呢？"
"有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝
对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。"
两星期后，两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？"
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。"
电影的分类
普通级：好男人得到女主角。
辅导级：坏男人得到女主角。
限制级：人人都可以得到女主角！
孔子东游
一日，孔子东游，遇一村姑，貌美。
问曰：情为何物
答曰：情在森林深处，脱去内衣内裤，掏出不祥之物，插入不毛之处
流出白色之物。
（事后）子曰：“爽也”
头疼
小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生。遍寻名医之后终于
找到原因。医生说：毛病源自于下面的那活儿做怪，只要剪掉它问题
就解决了。
小王说这怎么行呢…………医生说没关系你可以回去考虑看看。
数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找
医生做手术剪掉它。
手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳。总觉得少了样东西，于是跑
去逛百货公司散心。
逛著逛著不知不觉来到男士内衣部。
销售员：欢迎光临！我们应有尽有，包君满意。
小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自
己。于是就开始挑,选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售
员麻烦帮我拿35号的内裤。
销售员：先生以我的经验您的身材应该是穿37号的内裤才对。
小王：可是我每次都是买35号的内裤啊！！
销售员：绝对不可能，如果您穿35号的内裤一定会紧到头痛得要死掉。
小王：@#$%#…………
回忆
一名记者到深山去采访一个遗世索居的小村落。他遇见村里一位老人，
于是上前访问，希望老人谈谈他山居一辈子，最觉难忘的乐事。
「嗯，有一次我最钟爱的羊走失了，」老人说道，「于是我和邻居们
带了一些自己酿的酒，到山里找羊。好不容易找到了，我们就喝酒庆
祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了那头羊。挺有意思的。」
记者知道这种事不能报导，于是要求老人另外再讲一件。
这个嘛，有一次我邻居的太太走失了，」老人说道，于是我和全村的
男人带了一些自己酿的酒，到山里去找她，好不容易找到
了，我们就
喝酒庆祝，每个人都喝得大醉，然后我们就轮流上了她。妈的，乱爽
的。」
记者无奈的告诉老人，这种事情不能报导。
「不然这样吧，您有没有甚么痛苦的回忆可以谈谈?」
老人一时无语，接著长叹一口气，缓缓说道，「唉，有一次我自己走失
了……………」
克林顿绯闻
一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个
丑八怪”。
希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干
的。
三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，
一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。
希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。
“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。
希拉莉急忙问：“是谁？”
秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿
总统的尿样。”
希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，
问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。
“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”
无题
以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
标语牌
母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳
池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。
标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专
用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名
以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间
早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，
可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用
区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度
导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太
太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
互相保密
黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，
酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。
白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，
他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的
吗？
酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我
和白母羊的事！OK？
示范
阿呆：爸，什么是做爱？
爸：这个……来我示范给你看。（爸就带阿呆进房间，指着躺在床上的妈）
爸：看到妈的洞没？
爸：看好喔……（爸就跳上床开始和妈做爱）
（这时弟跑进房来）
弟：爸在做什么？
阿呆：在和妈做爱。
弟：什么是做爱？
阿呆：看到爸的洞没？
阿呆：看好喔……
益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
迪厅：英语
台球厅：数学和物理
酒馆：化学
公园：语文
旅馆：生物
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却
又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要
帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗肿瘤到医院来割除，医师就骗他
说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚
养……
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久
于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一
定要知道，其实我不是你真正的爸爸………我是你妈，你真正的爸爸就是隔
壁教区的那个神父………”
名牌保险套
名牌 说明
百服宁 保险套 保护您
青箭 保险套 你无法预料何时你会需要它
媚登峰 保险套 Trust me you can make it
飞利浦 保险套 Lets make things better
Pentium 保险套 Intel inside
可口可乐 保险套 挡不住的感觉
麒麟一番 保险套 呼干啦
NIKE 保险套 Just do it
M&M 保险套 只溶你口， 不溶你手
Konica 保险套 它抓得住我
麦当劳 保险套 都是为你
HP 保险套 买得聪明 用得安心
永庆房屋 保险套 这是我们应该做的
中心米 保险套 有点黏但不会太黏
雀巢咖啡 保险套 滴滴香浓，意犹未尽
西北航空 保险套 每五分钟起飞一次
摩托罗拉 保险套 良机在握，一触即发
偷钱
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？」他问道。
「是的，大人」她回答。
「好，那你为甚么不反抗？ 」法官问。
女郎红著脸，低下头，「我，我不知道他是要偷我的钱………」
伟哥一
一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的
“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗
师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回
来告诉她发生了什么事情。
第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她
丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什
么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。
她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但
可以试验一下。
这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半
瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知
道，因为从来没有人试过。
这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸
一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……
一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我
妈妈试验用的药物吗？”
“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。
“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对
着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………
伟哥二
有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡交配，这一天农
夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡
吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有
母鸡都上过了………
这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马
路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就
知道会这样』！
这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙
下来』
行为不检
三只鸭子因行为不检被送法院。
法官问第一只鸭子：“你叫什么名字？”
“嘎嘎”
法官：“你为什么被捕？”
第一只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”
法官：“还好吗，控诉撤消。”
法官接着问第二只鸭子：“你的名字呢？”
“呱呱”
法官：“你为什么被捕？”
第二只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”
法官又让第二只鸭子走了。
最后法官问第三只鸭子“那你叫什么名字？”
“泡泡”
………………
广告
罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼
来到了他下榻的宾馆。
罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，
他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。
接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也
会为此付出一笔广告费的。
最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。
她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！
罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。
低胸晚礼服
话说有一天于必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服，二话不说马上试穿，
当她出来后……
于：[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]
老板：[于小姐，你有胸毛吗？]
于：[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]
老板：[那真的是太低了。]
醉翁之意不在酒
有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只
大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。
他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，
一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。
那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"
猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说"
帮我
吹喇叭 "
猎人无奈之下，照作了………
第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只
熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，
熊倒下了。
他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一
看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说：
"那一枪是你放的吧？"
猎人只得承认。
于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"
猎人只好照作…………
第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。
他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一
个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立
在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………
按摩器
一位女士走进一家情趣用品店，然后见腆地说：「请……请请……问……
问…….问.你们……有有……有……有……没…….有有……卖卖…….
卖……按……按按……摩摩摩……器器……？」
店员：「有啊」
女士：「那……那……种种……黑黑……黑色……，
可可可……以……旋
……旋旋……转转转……的？」
店员：「对啊， 干嘛？」
女士：「那……要……要要……怎怎怎……么么……么……把把……把它
……它……关……关关……掉？」
伤痕
甲：你手上的伤是怎么回事？
乙：那天……一个凶恶的丈夫用锋利的斧头劈了他老婆的屁股……
甲：这跟你有什么关系？
乙：很不巧，但是我的手正好在他老婆的屁股上……
冷血
一位传教士教土著酋长说英文。
在森林里，他手指著树说：" 这是树。"
酋长看著树跟著说 ：" 树。"
再走几步传教士手指著石头说：" 这是石头。"
酋长听了后，说 ：" 石头。"
传教士开使觉得有兴趣了。
这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传
教士就说：" 骑车。"
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。
酋长回说：" 我的车。"
要是……
某工场主人以小气刻薄而远近驰名。
有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的乳房感叹的说：『唉~~要
是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』
老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的屁股感概的说：“『唉
~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』
老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活
儿会硬就好了。』
老公很奇怪，问：『为什么？』
老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！』
木兰诗
鸡鸡复鸡鸡，木兰当裤湿，不闻吱呜声，惟闻女喘息。
问女何所湿？问男何所溢？女亦无所湿，男亦无所溢。
昨夜看A片，女优大点逼；影带十二卷，卷卷有爷名。
阿爷无老二，木兰无长胸，愿为穿皮甲，从此被人征。
东市买香肠，西市买黄瓜，南市买蜡烛，北市买皮鞭。
朝辞六条通，暮宿华西街；不闻爷儿叫春声，但闻床上男女爽歪歪。
旦著水手服，暮穿护士装；不闻爷儿叫女声，但见金丝胡妓嘿咻咻。
万次吞戎鸡，张腿爽若飞，极乐按摩棒，奴隶战女王。
将军战百次，壮士十来回，归来皇帝睡，天子骑明堂。
连续十二爽，赏赐百千男，可汗问所欲，木兰想要上牛郎。
愿借猛驼千里骑，送我上天堂。
爷儿闻女来，出门喷豆浆，阿姐闻妹来，当户理戎装,小弟闻姐来，
磨枪霍霍上猪羊。
开我小阴唇，尝你乾坤棒，脱我小夜衣，著我护士装。
当初是女王，如今美娇娘，出门看伙伴，伙伴皆惊惶。
同战十二载，不知木兰变态狂。
改成同床十二载，不知木兰是女郎。
公狗吊歪歪，母狗腿开开，两犬傍地走，安能辨我是雄雌？
狗交式做爱
小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔~~~~~~
35公分
新婚阶段的丁小姐问老医生：
“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思地说，“男人那玩意儿的
前端部分，正确的说叫啥？”
老医生回答：“普通叫龟头。”
“那么，离龟头35公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
“在35公分后方的东西吗？”老医生看了丁小姐一眼，“我虽然不知道你
老公是何种体格，但是我把那种东西叫做屁股。”
休息一天
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有
所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那
张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，
并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一
天吗？？？’”
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