言情笑话24qing50.htm
标 题: 物理学家,生物学家和数学家
一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店
的人来人往.
首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友
就他们的专业发表了彼此的看法:
物理学家:这证明了测不准原理.
生物学家:这些人自我繁殖了.
数学家: 若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人.
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标 题: 小电影
----采自国外的喜剧片段---
某日,一警官接到了一通报案电话,说某某戏院正在放小电影
男女主角全裸,希望警察赶快去取缔..
那警官据报,火速的赶到了现场,摸到电影院里去,
正打算拍照存证,再来告发的时候....
却发现银幕上只有两只狗在交配....
"这算哪门子的小电影嘛"...
那警官气得七孔生烟,把帽子重重的摔到了地上..
当他正想转身离去的时候...发现 ...
呵, .....
座位上坐满了狗...
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标 题: 完全自杀手册
有一个呆子,拿到了一本完全自杀手册,
就按照书上的做法,去试验如何自杀..
首先,他拿了一条十几公尺长的绳子,挂在天花板上..
然後再把绳子後方打一个圈,套在自己的脖子上
最後,他爬到了桌子上,往下一跳!!
呵...竟然没死..
呆子想了一下,发现...喔,原来是绳子太长
於是他便拿剪子,把绳子剪短了一些,再重覆一次
再爬到桌上往下跳!!
呵...竟然还是没死...
...................
就这样,呆子前前後後试了十几次,终於把绳子剪得够短了...
这次如果他跳下来,一定准死无疑...
....
没想到就在他要往下跳之际,楼下突然喧哗了起来 ...
"失火喽!!失火喽!!"..
呆子心里一慌,不过,他马上就又镇定下来了..
他想起了,他曾经有买过一"火场逃生完全手册"..
就这样,他顺从书上的建议,马上找到了一条绳子,..那条他原本用来自杀的绳子..
当他把绳子垂到窗外去,准备顺着绳子往下爬时...
爬到了一半,他才一惊...
"吾命休矣!绳子竟然不够长"..
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标 题: 饥饿三十
小明自从上了国中便成一个热血青年
对於济灾救难的事尤其有兴趣
一天他正拿着非州难民小孩的照片向七十多岁的祖母解说饥饿三十的意义
并希望祖母能捐献私房钱.....
解说了好久只见祖母推推老花眼镜生气的说道:
"死小孩!!竟敢骗你祖妈
照片中的小孩有钱去把头发烫得那麽卷却没钱吃饭??
你要骗谁!!"
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标 题: 公保大楼
话说在全民健保实施前的公保大楼............
每日都有好多老人来看病.......
而来的总是那几个.....於是日子久了
大家就彼此熟识起来了常常在挂号排队的座位聚在一起
彼此闲话家常........
一日大夥正聊的高兴时有人忽然问道:咦?老王今天怎麽没来 ?
老周很自然的答道:老王 老王今个儿生病了
!!!???!!!
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标 题: 新命名法
有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲
回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来
命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是
我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"
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标 题: 翻身了
有一个卡车司机,有一次不小心撞死了一位太太
结果赔了50万;隔了一阵子,又不小心撞死了另
一位太太,结果赔了80万.
"天啊!!我怎麽这们倒霉:("
有一天,他的儿子慌慌张张跑来告诉他....
"爸爸...妈妈她给人家撞死了....呜呜....."
............
"天啊!..."司机喜极而泣的说....
"我终於时来运转了!!:)"
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标 题: 开了好久的刀
某日,小儿科有空的开刀房.於是转来一位年纪颇大的急诊
病患者.当开完刀推出手术房时,恰巧有位不知情的医生路
过 ,看到这情况就说"这刀还开真久"!
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标 题: 世界毁灭之看法
上帝找了柯林顿,叶尔钦和比尔盖兹三个人去
和他们说:你们的世界三十天後会毁灭你们回去通知大家吧!!
叶尔钦回去说:各位我要向大家报告两个消息一个是坏消息
那就是我们错了----上帝真的存在
另一个消息更糟那就是三十天後我们将毁灭
柯林顿回去说:各位我要向大家报告两个消息一个是好消息
那就是我们的上帝真的存在另一个是坏消息
那就是三十天後我们将毁灭
比尔盖兹回去说:各位我要向大家报告两个消息一个是好消息
那就是我们的上帝真的存在另一个消息更好
那就是三十天後我们将毁灭我们不用再硬着头皮
推出windows 95
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标 题: 乡巴佬游台北
有一天,一个名叫阿土伯的乡下人第一次到台北观光
看到许多大楼兴奋不已
便开始算新光三越有几层楼高
旁边有一个人就欺负他说
"算大楼是要收钱的,一层100元,你算了几层了?"
" 5层 "
" 500元,拿来 "
阿土伯付了钱
回到乡下後
阿土伯很得意地与乡人谈起此事
他说台北人真好骗
其实我已经算了二十层了
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标 题: 打人不犯法
话说某日张三与李四一起看电影...
张三发现前面坐了个光头,就对李四说:
"打赌五佰;我去打那个光头却不被他骂!"
李四想:哪有可能;就赌了
只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说
"小王!这麽巧,也来看电影! "
光头说"先生,我不是小王耶! "
"?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "
就这样,张三就赚到了五佰.
没多久,张三又说了 "信不信我再去 K他一次不被骂!赌五佰!"
李四想:哪有人无辜被陌生人 K两次不翻脸的,就赌了!
同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说 :
"小王!别这样嘛!只不过欠我几万就装做不认识我了 !"
光头虽然很火也只能说"先生!我真的不是!你认错了!"
张三".....真对不起!电影院太黑了,所以.....对不起!"
又给张三赚了五佰!
这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了
只见张三笑着对李四说"好啦!给你个机会还本!赌一千,我再去
K他一次不被骂!"
"这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了 "
张三就站了起来往前走到光头旁;又"啪"的一声然後说
"小王!原来你坐这!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!"
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标 题: 冠夫姓的趣闻
以下的故事告诉我们，不是任何一位女孩子都可以冠夫姓的：
早期中视的名节目主持人包国良，他的老婆年轻的时候长得真是
「美丽」，不错，人如其名，她的名字就叫「美丽」，不过她姓
?................皮..........（呵呵，姓「皮」不是她的错）
如果冠夫姓，那就是............................包皮美丽..
试试看，下一次包国良夫妇回国，如果您巧遇他们，叫包太太
「包皮美丽」，,看她会不会跟你翻脸！
PS.不能冠夫姓的还有：
姓「刘」嫁给姓「夏」的........夏刘
..................................
您还想到什麽？
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以前国中有个女同学叫"郭羽"
长的蛮好看的..人又非常有气质...
後来高三听说她和一位姓"吴"的男生交往
她们班的同学都叫她"吴郭鱼" 真是绝配!
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标 题: 第二种语言
一户人家鼠满为患
特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫
果然,成效显注!!
随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,
它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....
终於,剩下最後两只老鼠了,
老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音....
"没事了,快出来吧!!"
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,
没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,
只见那只猫贼贼地说:现在你知道第二种语言的重要性了吧........
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标 题: 穷人的恐惧
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里
只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用
刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我...我身
上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我...我还以为你是检票员呢！”
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标 题: 副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶
员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上
方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我
的副驾驶！”
!@#$...
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标 题: 天堂门囗的圣彼德
在 cjl6 (风林火山)的文章中提:
一天老王死於一场车祸,所以来到了天堂门囗,并遇到了看门的天使圣彼得.
他问老王生前对他老婆忠心吗?老王很诚实的回答
"我一辈子从来没有在外头碰过女人"
於是圣彼得给他宾士在天堂代步,老王很开心地把它开走.
在路上远远地,看到生前曾搞过外遇的好友老张开的一辆裕隆,缓缓的向前行.跟
好友打过招呼後,老王加足了马力往前冲.
忽然间,他看到他老婆在路边骑着一辆杰安特,擦肩而过.
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这一天,正当圣彼得闲的发慌时,刚好有三位姊妹走到天堂门囗要进去,因为太无聊了,圣彼
得决定出几个问题考考他们,答对了才可以进入天堂.
他问大姊:"世界上第一位男人是谁?"
太简单了,大姊不假思索就答 "Adam" (亚当)
当当当...大门开门声响起,大姊就进去了.
他接着又问二姐 "世界上第一为女人是谁?"
这也简单,大家都知到嘛.她说 "Its Eve" (夏娃)
当当当...大门声又响起,二姊也进入了天堂.
最後到了小妹,她心想姊姊们的问题都很简单,她的也应该不会太难.
圣彼得问 "夏娃对亚当说的地一句话是什麽?"
哇靠!!!圣经上哪时候提到这件事,太难了吧?
小妹心里直嘀咕问题好难,嘴里就冒出一句:
"God, it is too hard!"
当当当....大门声再次响起....
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