15.牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角 而失去了， 有的是因病脱...

15.牛的问题

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角 而失去了， 有的是因病脱落了。"而这头,"
他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

16.按时到达

这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,
台北刚好 有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,
若 超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以 经长叫披萨,
那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二 分钟就到了,这是你的披萨"
或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的 披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,
这是你的披萨"一副"怎麽样,我 没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,
十二分钟後果然有人 敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

17.报偿

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力 就会变得更强;
如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

18.戒烟

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。
一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”
－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

19.老人与孩子 　　

一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃， 但门铃太高，
怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说： “我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都 听到了铃声。 　　
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 　　老先生：“……”

20.醉汉

两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!" 另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

21.酒鬼

一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨 五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？
老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。 酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

22.傻瓜

某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼， 某人又向猩猩作揖，
猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。
某人生气地质问饲养员， 饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。 他向猩猩敬礼，作揖，
猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。
不料猩猩这次又没有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！

23.不得要领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？”

24.舅舅

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.”
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!”

25.窜台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿， 脚趾向上；
用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两 腿，同时把两个鸡蛋打匀；
自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上， 同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，
直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细 擦身，均匀呼吸，
然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

26.没脑子

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？”

27.照片

一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到 在猪圈旁。
在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真 的样子。
这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔 嚓”拍了下来，
并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发 表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，
于是给改 成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，
并且在下面 写着：“左起第三位为汪县长”。

28.口误

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；
”还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，
他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

29.医院笑话

上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍 同学窃语:
"这个人一定是得胸水死的." :"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.
" :"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,
今天特意准备了一个大牛心..." 同学:!@#@#$%^&* 一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了
于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着, 指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

30.多大

我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，
她 说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，
老伴谦虚地说： “再过两个月就六十五了。”