50.庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长...

50.庸医

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令 医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

51.饭店

一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,
客人等了很久,仍不见侍者再 过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃 这个湿漉漉的盘子吗?!"
老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"

52.足迹

甲当警察的第一天,在街上 遇见朋友乙. 乙:"哟,当上警察了!恭喜!" 甲:"小时候我立志,要追随父亲的足迹,
现在总算 完成了心愿." 乙:"嗷,您父亲也是警察!" 甲:"不,他是个小偷."

53.谢礼

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚麽.. 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

54.放假

『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』

55.有进步

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格... 父:没关系,继续努力就行了!!
※※※※※※※<一个月后>※※※※※※※ 小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错,有进步,继续努力...

56.母牛

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆 标，以便辨认去农场的岔道。
他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第 三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」
我问那 司机。 「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

57.推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本!

58.昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然 在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!
他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在 这条路上来回了十五年,
这是我第一次准时地坐上火车! 那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

59.短

[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问 [傻子!因为母鸡的脚如果很长, 生蛋的时候蛋就会破掉了!!]

60.第三个愿

有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的...... 话说某天当她在海边散步时,
无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿　......" "但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿的两倍."
她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己...... "我的第一个愿　是:我要一千万元!!"
一千万元马上出现眼前,高兴归高兴, 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦
"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!" 俊美的男人说着也出现了. 她心想这是对丈夫的报复......
可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!! "主人,你的第三个愿望呢?" 她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,
说: "请你把我吓得半死!!!!"

61.一不做二不休

司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车， 还朝那躺在地上的行人身上开过去。
然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！” 受伤的行人奄奄一息地说：
“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

62.「永恒」的前提

“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？” “当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

63.好药

医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？” 病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，
结果服用不久便离开了人世。 如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

64.随机应变

编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了. 作者:若按散文发,我同意. 编辑:但写得太杂乱了. 作者:那就按杂文发吧.
编辑:作品显得太幼稚. 作者：那就请按童话发吧,我不介意. 编辑:说实在的,没有一点新意.
作者:是吗?那就按古文发吧.

65.让座

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

66.新手表

一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： “这个表不错，哪儿买的？” “这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？” “赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。” “那两人是谁？” “警察和一个丢表的。”

67.出租车笑话

一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方.
他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟, 说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.
外宾下车一看,傻了眼: 全聚德烤鸭店

68.并不是夸张

情景:一乘客在公汽上买票. 对话: 售票员:哪儿上的? 乘客:中门! 售票员:哪儿下? 乘客:还在中门!

69.假货的笑话

1.顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊?" 服务员接过一闻:"啊,真对不起,忘记给您掺酒了."
2.顾客:"买一斤肉丸子." 售货员:"请交八两粮票." 顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?" 售货员:
"一斤丸子里有八两剩馒头."

70.小提琴

某小学生学习小提琴。 这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！ 于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!