1.还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声 大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听 他笑道：
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1.还活着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声 大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听 他笑道：
“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！”

2.白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果 他的女友终于宣布要结婚了，
新郎就是给她送这些信的邮差。

3.如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻
都刚好填满一张报纸呢？”

4.水蜜桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，
并问：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

5.毛巾汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”小小迟 疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

6.救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“孩子，怎么啦？”
“妈妈，”女孩指着听筒说， “我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”

7.怎能不哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，
所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

8.相 像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，
只要健康活泼就好了。”

9.旱鸭子专用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。他说：
“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。
第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，
所以特地为他们建造了这个。”

10.魏什么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁， 两人寒 暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”
“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”

11.第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。”
一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时，
报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

12.别有用意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，
只是要你在 我开药方的时候安静些。

13.忙中出错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士， 同时大声说：“我要赶时间，开快点！
只剩下二十分钟了！” 说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来， 一看，
车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时， 才发现车上根本没在司机。

14.糊涂教授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。
不过又好象是正好相反。”

15.幸好没有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯， 疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

17.技术惊人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

18.何不早说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！ 我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”

19.乘电梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内， 必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？ 跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，
下去时快一点 罢了。”

20.高兴太早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查， 青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕， 大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。 “尊敬的大夫，
那么我可以免服兵役了？” 大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”